Анекдоты о программерах и о компах

Программист приходит в церковь... Час стоит, другой стоит... Поворачивается к распятию: - Господи, ну как мне с тобой поговорить? Я ни слова в их сленге не понимаю! Раздается раскат грома и на него падает библия. Поперек обложки большими красными буквами написано: RTFM!

Приводят мужика в камеру, а мужичонок маленький, хиленький (программист, видно). Ну пахан его вопрошает: - По какой статье сел?
А тот, набравшись наглости, в ответ: - А ты?
- Я по 505, людоедство!
- А я по 506, людоедов ем!

У программиста потерялся файл, и он его никак не может найти. После пяти минут поисков он громко объявляет:
- Так, потерялся файл. Просьба никому не выходить из комнаты!

Звонит мужик в программистскую фирму:
- Ваша программа не работает! Что делать?
- Вы внимательно читали руководство?
- Да, да, делал все как написано - не работает.
- Прочитайте еще раз 1-ю строчку.
- Читаю: "Нажмите кнопку ENTER". Нажимаю... Не работает.
- Читайте дальше.
- Читаю: "Отпустите кнопку ENTER". О! Заработала!

Три способа, которыми советские программисты достают софт: Воровство, грабеж, и обмен награбленным.

Упал самолет с шефом Vobis Тео Лиевеном, Марком Андреессеном из Netscape и Биллом Гейтсом. Бог встречает троих и спрашивает - Что сделали вы хорошего?
Лиевен: - Я был первый, кто продал дешевый РС. Так что теперь каждый может себе РС позволить.
Бог: - Хорошо! Иди, Петр найдет для тебя местечко! А ты?
Андреессен: - Netscape помог людям наконец-то в Internet'e разобраться.
Бог: - Хорошо! Иди, Петр найдет и для тебя местечко! Сын мой, ну а что же сделал ты?
Гейтс: - Во-первых, я не твой сын! А во-вторых - пошел вон с моего места!

Рассказал я знакомому анекдот про то, как Билл Гейтс попал в Ад и там ему пришлось работать на Delphi под OS/2. А знакомый так задумчиво говорит: - А я думал, ему придется со своими программами работать...

В Лонодоне на узкой улочке навстречу друг другу едут два шикарных лимузина "Бентли" и "Крайслер". Дорогу уступать никто не хочет, и в центре улочки они, едва не столкнувшись, останавливаются. Из "Крайслера" выскакивает черный водила - американец, из "Бентли" чинно выходит англичанин. Американец начинает орать и бешено жестикулировать: - Ты куда! Куда ты лезешь? Да ты знаешь, кого я везу? Англичанин оценивает происходящее невозмутимо и стоит с весьма помпезным видом. Американец продолжает крик: - У меня в машине сидит сам Билл Гейтс! И если ты... Так проходит некоторое время. Американец не унимается. Наконец, англичанин разворачивается, обходит свой "Бентли" и открывает заднюю дверь - американец видит Английскую Королеву. Англичанин смотрит на него испепеляющим взглядом:
- Ну а это по-вашему - залупа конская?

Знаете, чем берет всех Билл Гейтс? Он знает волшебное заклинание: Колдуй Билли, колдуй Гейтс, колдуй Виндовс Найнти Эйт-с.

Умирает Билл Гейтс. Попадает к святому, который ведает распределением душ: кому в ад, кому в рай.
- Ну, что сын мой. Хочу предложить тебе посмотреть и ад и рай. А ты уж выберешь, что тебе подходит.
- О'кей! - ответил Гейтс. И оказались они в аду. Солнечный берег моря, повсюду лежат отдыхая красивые загорелые люди. Невдалеке расставлены столики с превосходными закусками. Тишина, покой, умиротворенность.
- Сейчас все отдыхают. - пояснил святой, - Вчера была вечеринка до полуночи, вот все и спят.
- Хорошо. - сказал Гейтс, - Ну, а можно теперь взглянуть на рай?
- Конечно. И оказались они в раю. Тесная серая комнатка, заставленная шахматными столами за которыми седят длиннобородые старцы сосредоточенно двигающие фигуры. Сразу повеяло скукой и однообразием.
- Э! - сказал Билл Гейтс, - я, в таком случае, предпочту ад!
- Ну, что ж. - ответил святой. И попал Гейтс в ад. И сразу же угодил в котел с кипящей смолой.
- О, господи, святой! - возопил он, - Что же это такое. Ведь ты мне показал такое прекрасное место! А это...
- Но, сын мой! То ведь была ДЕМОВЕРСИЯ!

- Почему русские не выдвигаются в правительство Норвегии?
- А вы хотите, чтобы у вас был е-майл spm111@yandex.ru?

Программист встречается со знакомой девушкой.
Девушка: - Ты знаешь с кем я сегодня трахалась.
Программист: -С кем.
Девушка: - С Биллом Гейтсом.
Программист: - Ну и что, я с ним каждый день трахаюсь.

Два программиста встречаются: - Блин я сегодня всю ночь дрочил.
- Что Винды ставил?
- Да нет, руками.

В кои-то веки программист идет домой засветло. Все вокруг красиво, деревья, птички, облачка... Останавливается он, и говорит:
- Вот ведь блин, и ведь БЕЗ ВСЯКИХ 3D-ускорителей!!!

Домашняя идиллия в семье программиста. Папа смотрит телевизор. Сынишка выходит из-за компьютера и спрашивает:
- Папа, а что означает "Format drive C: completed" ???

Брат брату: - Коля позвони родителям !
Коля недоумевая: - Как же я им позвоню?! У них же модема нет!

Вовочка: - Папа, а что такое клитор ? Папа, не отрываясь от компьютера:
- Язык программирования. Работает с файлами DBF формата.

Встречаются два программиста:
1) Я вчера ночью к своей жене подхожу, а она мне: "Access Denied"
2) Это еще ничего... а моя: "Sharing violation"

Пошел программист на море отдохнуть, сидит на пляже - скучно ему без компьютера, вдруг видит недалеко красивая женщина, тоже одна, подходит он к ней и говорит:
- Что же вы тут одна сидите, тут так много красивых мужчин. И она говорит:
- Ну вот ты кем работаешь ?
- Программистом.
- Вот представь себе, приходишь ты на пляж, а там от края до края компьютеры, компьютеры, компьютеры ... Программист посмотрел на пляж в одну сторону, потом в другую и мечтательно:
- Да... и все пентиумы.

Включает Webmaster свой компьютер: - Вот блин, что-то со счетчиком, уже третий раз "166"! (Смотрит на системный блок).

Приезжают американцы к нам и спрашивают: - вы с какого возраста детей учите на компьютерах работать? Наши отвечают: - с первого класса!
Американцы: - ух ты, а можно посмотреть?
Приводят американцев в первый класс. На парте стоит четыре компьютера. Учительница говорит: Петров, возьми один компьютер и поставь его на подоконник. Дети, сколько компьютеров осталось?

Что такое пошаговая стратегия? Это Need for Speed III на 486...

Чем пользователь отличается от программиста?
Если попросить их перезагрузить компьютер пользуясь только мышкой, пользователь жмет на "завершение работы" в Windows.
А что сделает программист? Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Reset.

Приходит "продвинутый" сабж в компьютерный магазин и спрашивает:
- А Вы занимаетесь продажей сетевого оборудования?
- Да, занимаемся, а что именно Вы хотели?
- Сетевой фильтр 21.

Штирлиц просматривает электронную почту. Незаметно входит Мюллер. У Штирлица на экране появляется бессмысленный набор символов.
"Шифровка!!!" - подумал Мюллер.
"UUENCODE" - подумал Штирлиц

Штирлиц посылает донесение в центр: " Jgznm pft,fkb 'nb velfrb".
- @#$%^! - выругался Штирлиц и переключил регистр на русский.

Штирлиц считает зарплату в немецких марках:
"1022, 1023, 1024..."
"KB MEMORY... OK" - подумал Штирлиц.

Один новый русский показывает другому свой дом. Заходят в ванную.
Второй: А че это у тебя такая плитка мелкая?
Первый: Мелкая, зато фирменная!
Второй: А фирма какая?
Первый: Intel ...

-----342-----