И вот вы наконец набрались храбрости и пригласили ее, но она просит ее извинить: она занята в четверг, и в следующую пятницу тоже, и во вторую субботу октября - тоже. "Собственно говоря, - говорит она, - у меня уже все расписано до конца года". Если у вас что-то сжимается внутри при таком ответе - значит, вы такой же, как большинство людей: вы не выносите, когда вас отвергают. Меня часто спрашивают, как не быть отвергнутым. Я отвечаю: "Вы и без меня это знаете". Большинство людей строит свою жизнь так, чтобы полностью исключить ситуации, когда их могут отвергнуть. Они погружаются в работу или сидят дома и говорят, что им некогда, что их новые знакомства не интересуют. Они пользуются своей работой, детьми и другими обязанностями как предлогом, чтобы не высовываться. Как ни печально, но если вы действительно хотите завязать счастливое знакомство, придется примириться с тем, что кто-то вас отвергнет. Причем не один раз, а снова и снова. Никуда от этого не денешься. Так устроена жизнь. Но это не так уж страшно. Вы можете научиться разумно вести себя в таких ситуациях и переживать их без боли. Давайте посмотрим, как вы раньше переживали такое "оскорбление". Вы сворачивались клубочком, укрывались с головой, пытались утешить себя мороженым. Или плакали, надували губы и анализировали ситуацию снова и снова, пока до смерти не надоедали даже терпеливым работникам телефонной службы доверия. Или вы впадали в ярость и, потрясая кулаками, давали торжественную клятву никогда больше не пытаться завязать знакомство.

Я открою вам маленький секрет: вы тут вообще ни при чем, Не волнуйтесь. Напрасно вы все так приняли близко к сердцу - то, что так огорчило вас и лишило уверенности в себе, вообще не имеет к вам отношения. Помните, в седьмой рассылке мы говорили о критериях, по которым вы проводите отсев? Когда вы еще не понимали, что ваша задача - привлекать к себе людей, а не отпугивать их, вы отсеивали кандидатов и претендентов налево и направо, по самым пустяковым поводам. Борода или ее отсутствие, рыжие волосы, южный акцент, "не такая" работа - все это было достаточным основанием для дисквалификации. Вполне возможно, что и вас отвергают по какой-нибудь такой же пустяковой причине. Каким бы чудесным человеком вы ни были, какие-то особенности вашей внешности, профессии или манеры одеваться могут поместить вас в чей-то "список запретов". Те, кто отвергает людей по пустяковым поводам, отвергнут не задумываясь и вас. Если вы поймете, что она не улыбнулась вам только потому, что ей не понравились ваши туфли, что он скомкал беседу только потому, что обнаружил, что вы курите - неужели вы по-прежнему будете терзаться и страдать? Если вас отвергли даже не зная, что вы за человек, - на что тут обижаться? Без конца возвращаться мыслями к тому, что случилось, растравлять свои раны - бессмысленное занятие. Вы должны преодолеть это как можно скорее. Помните: чтобы найти свою половину, приходится перебрать и рассмотреть многих. У вас высокие требования, но и у других тоже. Многим вы просто не понравитесь. Это нормально. Для хороших отношений необходимо, чтобы люди друг другу нравились. И совершенно неважно, по какой именно причине вы кому-то не понравились. Надо забыть об этом и сосредоточиться на следующем кандидате. Другое дело, что если вас отвергают, вы должны это сразу заметить - а это не всегда очевидно. Никто же ведь не скажет: "Нет, я не буду с вами встречаться, вы мне совсем не нравитесь". Обычно придумывают какой-нибудь предлог: "У нас сейчас запарка на работе" или "Ко мне приезжают родственники из другого города". Предлагаю вам такое правило. Если человеку некогда с вами встретиться, значит, он вас отвергает. В этом случае тоже надо верить не словам, а делам. Не надо надеяться, что потом, через несколько месяцев, у этого человека появится для вас время. Вы просто не нравитесь ему. Не тратьте времени, ищите того, кому вы понравитесь. Уверяю вас: тот, кого вы интересуете, всегда выкроит время. Если бы Мел Гибсон или Деми Мур предложили кому-то встретиться, уж этот человек отложил бы дела и на один вечер предоставил бы своим родственникам самим о себе позаботиться. Запомните, что люди, которых вы не интересуете, не скажут об этом прямо, они будут говорить то самое, что вы говорите тем, кто не интересует вас: ах, я сейчас так занят(а). Научившись сразу замечать, что вас отвергают, вы должны научиться справляться с обидой и болью. Да, когда вас кто-то отвергает, это обидно. Нет смысла закрывать на это глаза и притворяться, что это не так. Вам обидно.

Но все-таки есть некоторая разница между обидой и разочарованием - и страданиями и разбитым сердцем. Случается, что люди, которых кто-то отверг, после этого замыкаются в себе. Им страшно еще раз пережить такое. Они тратят время, без конца проигрывая и анализируя то, что произошло, ждут, пока пройдет боль. Но анализ в такой ситуации как правило непродуктивен. Вы просто не понравились. Не ищите в этом какого-то скрытого смысла. Это как в верховой езде - если вас сбросила лошадь, постарайтесь как можно скорее снова оказаться в седле. Люди часто делают еще одну ошибку: чтобы не чувствовать обиды, они находят случившемуся псевдообъяснения. Снова и снова я слышу от самых разных женщин: "Я слишком властная, это отпугивает мужчин". Или от мужчин: "Я слишком мягок, женщины любят твердую руку". Ко мне пришла женщина потому что у нее не складывались отношения с мужчинами. Но я ей сказал, что ее сердце сплошь покрыто шрамами, любовь просто не может в него войти. Я думаю, что эта метафора хорошо описывает происходящее с людьми, которые слишком близко к сердцу принимают то, что их отвергли. В отношениях между мужчиной и женщиной полной "гарантии безопасности" в принципе быть не может. Разве что вам все до лампочки. А как только вы начинаете испытывать какие-то чувства - вы уже уязвимы. Вы не можете сказать: "Я не подойду поближе, пока у меня не будет полной уверенности, что этот человек мне подходит". Вы не узнаете, подходит ли вам этот человек, пока не рискнете подойти к нему поближе. Не знаю человека, у которого было больше первых встреч, на которых все и заканчивалось, чем у меня. Меня отвергали великое множество раз, по-разному и по разным причинам. Кстати, есть еще один способ бороться с горьким чувством, когда вас отвергают - но это не для слабонервных.

Если вам кто-то по-настоящему нравится, но он вас отвергает, а вы считаете, что это ошибка с его стороны, что этому человеку надо только узнать вас получше - что ж, он отвергает вас, а вы не поддавайтесь! Когда люди отвергают вас, они ждут, что вы покорно примете их приговор и жалкой тенью скроетесь с глаз. Реакция уверенного в себе человека для них всегда большая неожиданность. Когда вы отвечаете, что они делают ошибку и что вы уверены, что понравитесь им, если они узнают вас получше, они озадачены, поражены. Вспомните, что высокая самооценка всегда привлекательна. Они задумаются - и, возможно, дадут вам еще один шанс. Я слышу, как вы говорите: "Нет, ни за что! Я не смогу так себя вести!". Очень хорошо. Никто вас не заставляет. Только имейте в виду: менее трех процентов моих слушателей производили хорошее впечатление при первой встрече. Возможно, вы как раз и принадлежите к этим трем процентам, но это маловероятно. Скорее всего, тот, кто вас отвергает, просто не имеет понятия, что вы за человек. Если кто-то всерьез вам нравится, и вы надеетесь, что этот человек, узнав вас получше, вас оценит, почему бы не попробовать? Что вы теряете? Ведь в конце концов, этот человек уже отверг вас - хуже-то не будет!